你是如何熬过你人生中最无助，最迷茫害怕时刻的？

1：来自最妖娆的A同学：对整个世界都失去了信任，最后患上了被迫害妄想症。

　　高三上学期，爸妈闹离婚天天吵架，家庭气氛非常糟糕。在学校里又交了一个很糟糕的朋友，把负能量全部撒给我。又因为在互联网上diss了某个不知名组合，被粉丝挖出之前不懂事的时候写的帖子，帖子的内容比较羞耻，关于我对于爱情的幻想之类。

　　但是这三个糟糕的事情把我变得极为敏感，对整个世界都失去了信任，最后患上了被迫害妄想症。那个时候每天都学习不进去，满脑子就想着要是我被人肉后全校知道我做的事情我该多丢脸，或者是那个糟糕的朋友要是做了一些什么傻事，我需要背负多大的心理负担。那段时间心理承受能力不断降低，碰到一只野猫都会担心自己会不会感染狂犬病，或是和同学打闹都会担心他会不会被我弄成内伤，最后半夜不治身亡。而且周围的人都不理解我，觉得我心思太细腻，这些事都是自己作出来的。最后的我会在晚自习时跑出教室痛哭，觉得整个世界都要完蛋了。

　　高三寒假去看了心理医生，医生确诊我换上了心理疾病，给我开了药。但是我妈和我说要不要先别吃药，因为我们都知道吃了药一切就真的往心理疾病那个方向走了。回家后，我每天都不断给我自己心理暗示，一切都会好的，上大学后一切都会好的。每天放学回家要经过操场，特别喜欢在操场上看其他人运动，感觉一切都是那么有生机和希望。后来高考结束了，每天胡吃海喝和朋友到处浪，不去想那些烦人的事情，上了大学后换了新环境，渐渐的就好了。

　　2：来自失恋了在地铁里哭的B同学

　　去年备考司考压力巨大，情绪不定，突遇失恋，试过整晚睡不着，一周瘦五斤。早上醒来就哭，哭完擦干眼泪继续背法条。

　　每天安慰自己，熬过司考一切都会好起来的。好不容易熬过了司考，发现一切并没有好起来。当然了，考试也没有通过。

　　一考完就买了去广州的火车票，一个人去见女网友，吃了好吃的广州的早茶，我发现自己没有好起来。

　　火速找了一份还算轻松的实习，每天干着不难的活拿着还行的实习工资，我发现自己没有好起来。

　　发现自己可能快得抑郁症了，每天没有来由地掉眼泪，不断否定自己。

　　咬咬牙辞掉实习，和好友约了去外地跨年，我发现自己没有好起来。

　　直到今年年初，开始尝试写周记，把周记变成每周最具仪式感的事情，记录一周的新鲜事，不经意间发现自己变得积极乐观，也有朋友每周等着看我的`周记变成习惯。

　　当我开始把注意力放回我自己的生活，我发现我熬过了那些最难过的时刻。

　　3：来自快乐的C同学

　　我想了一下，好像真没特难熬的时候。挂科算吗？

　　4：来自半夜三点不睡觉的D同学

　　人生中难熬时刻对于我来讲，存在于每一个琐碎的日常时刻，那是被真实生活覆盖与空隙之下的一些缝隙，他总会在无法防备的时候偷偷地入侵。这种难熬大概是来自于自身的虚无和对意义的不确定。

　　有一阵子我开始和一个陌生人聊天，每天聊，聊了很久。就好像是那种感觉，你在大街上找到一个同类，于是你开始疯狂的讲你所有的秘密，用你的秘密交换来另一个秘密。但是同类和同类碰在一起有点像那种连连看游戏，因为太像了所以会消失。后来这个人消失了，带着你所有的秘密完全消失。你能想象么，一个和你曾经每日每夜聊天的一个人，你知道这个人还和你存在在同一个城市中，但是这辈子再也不会说一句话。

　　杨德昌的电影《一一》里的主人公的老婆照看生病的婆婆，却发现自己的生活一篇空白。里面他有一段台词是这样的：

　　“我一连和他讲了几天，我每天讲的一摸一样，早上做什么，下午做什么，晚上做什么，几分钟就讲完了，我受不了了，我怎么只有这么少，我觉的我这辈子白活了。”

　　但有另一种办法可以让我熬过这些时刻：

　　是另一句台词

　　“地球会挂掉，太阳会爆炸，宇宙会变冷，到最后什么都无所谓。你越能抽身，就能承受越多的事实。我们常有机会去体验各种感觉，比如我爱我女朋友，我爱我的的狗狗，这何尝不更好呢。”

　　“认识到什么都无所谓这个事实，其实能拯救于你那些糟糕时刻，一旦能挺过那些糟糕事实并且接受它，那任何地方都是宇宙的中心，任何时刻都是最宝贵的时刻，任何事情都是人生的意义。”

　　一旦接受了这个设定，那么人生所有的难熬，都会变成不难熬。

　　原来并非不快乐，只你一人未发觉。

2012年，和我的心理学老师发生巨大冲突，主要是经营理念的冲突。

本来想着和老师一起做生意，大家共用一个门面，2天是心理数学，剩下5天绘本加绘画培训课。

当时的我很兴奋，甚至觉得可以弥补心理学学费的巨大亏空，减轻家庭经济压力，同时对于来参加学习课程的同学，也有一个地方安顿孩子，不用在自己学习的同时，孩子没处安放。

各种的设想，我们每个人都滔滔不绝。

我发觉老师说他的想法时，和我们的设想严重不符，我壮着胆子提出：

老师只做股东，不做运营者，亏了我和另一个合伙的同学承担，盈利了和老师按股份分红！

当我提出这个想法，我发觉老师的脸色已经不好看了，但他答应了我们的要求。

我们都以为老师一言九鼎，于是我和合伙的同学，兴奋地布置门面，讨论装修方案，拿最省的方式让这个门面最美。

桌椅板凳定制好了，窗帘也安上，灯也重新换了，借阅绘本也配置齐备了，画板画具配置好了。

墙上的装饰画合伙的伙伴绘制好了，虽然他的画效果不错，可是让我有一点点不安，视觉冲击力太强。

可惜当时的我，还不知道怎么用恰当的方式表达沟通，算是某种默认和同意。

为了更好的装修效果，合作的同学借用了隔壁工作坊场地的一个毯子和一个抱枕，准备在有合适的装饰物时替换。

我们憧憬着未来，开始招生，我和我的孩子还合伙购买了米老鼠玩偶，穿上这真人大小的玩偶，来了一场招生秀。

我和合伙的同学轮换着值班和开展活动。

这天我休息在家，却接到合伙同学的电话，他哭着什么都说不出来，哭了好一会儿，才抽泣着说：

“老师说我们偷了工作坊的东西，要我在承认偷东西的纸条上签字。”

我着急地问他是否签了？他哭了半天说不出来话来，只让我赶紧去。

在旁边的老公听我说了个大概，就带着孩子一起往当时的门面赶，边跑边拦的士。

我记得当时老公还有事，有他的电话进来找他，他在电话里回应对方：我老婆跟合作人有点摩擦，我处理一下再过来！

到了门面，看到的是东西是原样，合作的同学还在那里哭着，断断续续才明白：

老师带着另外的同学，到这个门面里来，看到工作坊的抱枕和毯子，说我们偷了工作坊的东西，并白纸黑字写下来，让合伙的同学签字。合伙同学打死不签，但也只能哭着，说不出任何话来。

于是我接到的电话是老师要合伙同学打给我的。

老师在我们到达之前，扬长而去，还挑拨我和合伙同学的关系，说我对绘画视觉冲击力大的担心不敢自己对合作同学说，只敢借老师的力来治这个合伙同学，是没有担当的合伙人。

合伙的同学和我都是老师的学生，我们都对老师的话深信不疑，我们之间的合伙关系也因此产生了裂缝。

这边老师的逼迫还在继续，当时的我是无助迷茫甚至有点窝囊。

内外交困下，合伙同学说：“为了已经投入的钱，怎么也得撑着。可是这钱还没赚到一分，就已经被整得这么累，这是要把我们往死里整呀。你不退后，我也不退，不屈服。”

我们发觉共用门面的事情是不可能实现了，我开始去四处找门面，可是合伙同学已经动摇了信心，最终找的门面都不了了之。

可她的身体出了状况，甚至弄得住院开刀去了，连电话都打不通，当时的我也无暇顾及探望和照顾，所有的对接工作全程归我。

老师甚至打电话向我哭诉：“我怎么这么倒霉，要我面对你们这样的逼迫？我到底做错了什么？”

听到老师这通电话的那一刻，我第一次面对曾经无比尊敬的老师，有了不一样清晰的声音：

“当初说做股东的老师可是一分钱都没有出的，我们所有的支出都是我俩付的，明明是我们损失惨重，怎么变成了是老师损失惨重？是他逼得我们，怎么变成了我们逼迫他呢？

他这一哭二闹三上吊，怎么事情全部反转？

这是倒打一耙吗？

以前我们可是没有从老师这里学到这一招的呀，这是留一手对付我们用的吗？”

老公看到我的困惑，权衡再三，下定决心说：“胳膊拧不过大腿，不如放弃，逼不起总躲得起吧。”

已经内外交困的我，也做不出比这更好的决定了。

于是我违背了和合伙同学的诺言“坚决不后退”，决定撤退了。

除了绘本和玩偶，一切剩下的桌椅板凳等等全部的物资都归合伙同学，我做回工作坊的全职工作人员，同时联系工人，把门面恢复成最初的样子，这恢复的费用，也是用我刚刚到手的年终双薪贴进去的，没有找合伙同学要一分钱。

曾经也想狠狠地辞职不干，甚至想卧床不起，和合伙同学一样也去病一场，百事不管。

可是我身体中，不知道哪里来的勇气，硬生生找人刮灰涂墙，埋头一点点清理干净刮灰涂墙后的所有清洁卫生，看到地面涂墙后由一堆脏乱到露出干净铮亮地地面，我的心却是一片狼藉，直到今天，对我依然有影响。

老公也用他自己独自在职场的经历，告诉我学会忍耐。

我也是人生第一次为了老公和孩子不再有更大的损失，继续埋头在老师手下工作者。

天知道当初的我，是怎么踏踏实实一点都不偷懒的又干了半年的！现在回想起来依然有种在仇人面前舔自己血的感觉。

只是觉得还有我爱的老公和孩子，多少能给自己一点安慰和舒缓。

难受痛苦的时候，当时我的心理咨询师走过我身边时，曾对我说：“我怎么感觉到你身上一股深深的愤怒？你要做心理咨询。”

我老老实实欠着钱，找我的心理咨询师咨询，可是咨询过程却飞一般在各种隐喻的画面里跳跃，再也无法象这件事没发生之前一样，安心享受心理咨询和辅导了。

后来我才意识到，我的潜意识启用这种方式来保护我自己，因为我的心理咨询师都是老师的学生，我担心他们会用另一种方式维护老师，打击我。感谢我的潜意识保护我爱着我。

我曾经以为我会一辈子待在工作坊里，因为这里有我的梦和缺失的心理需要，还有被隔绝的感情。

我在这里得到了心理咨询的系统启蒙，严格训练，高压锅般的磨砺，几乎是重生。

可是这个事情之后，我对人的信任彻底坍塌，我的信念也不确定，我不知道还有什么可以信任，开始学着伪装和玩世不恭。

醒来的心又如何肯再次沉睡？

甚至有时我会想象：我因为这件事自杀，让老师痛苦被谴责一辈子。

大概老公接收到了我这样的信息，说：“傻不傻，这点事情就想要死？那我职场斗争要死多少次？”

他跟我说了很多他被欺骗的事情，他被排挤的事情，还有互相的倾轧压榨……

我才意识到：人生原来比我痛苦比我难受的事情要多得多得多，我以前活得太童话了。

于是就只剩下没有任何麻药的，感受着一点点心中的痛苦，实在没处倾倒，就打开手机的录音键，用自我录音的方式尝试给自己咨询，然后再删除、再录、再删……我听到开始我录的声音都是发颤和小心翼翼的，现在回想起来都让人心酸。

合伙的同学生病痊愈回到工作坊，明里暗里还说我孬种，不敢辞职。

我却有了为自己所爱的人坚持的力量，一直事情发生的在半年内，老老实实在工作坊做事情，

当然也在思索着我的未来和可以去到的地方。

直到我在QQ空间发了一篇关于阅读困难障碍的文章，我自己孩子的夏令营老师留言，约当面交谈，决定带着孩子跟他一起学阅读，把门面租用事件的绘本也用起来，节省一点，招几个孩子试试跟情景阅读的老师一起做做看。

此刻才提出辞掉工作坊的全职工作。

我清楚的记得我提出辞职后，老师电话问我：方瑾，我很好奇你辞职了还能做什么呢？

那语气好像只有他这里才是工作，离开了这里我连活下去的机会也不会有了。那高傲又不可一世的语气我大概会记一辈子。

老公是一个超级指责的人，会决断，同时遇到我哪怕一点做得不好的事，又连带把工作坊这事提起，说我这辈子都没做好过一件事，顺便把老师所在的工作坊全盘否定一番，包括我学到的东西。

我没有还嘴的余地，因为在我最无助时，撑住我的是他，我也看到了他指责背后深深被隐藏起来的愤怒和不安。

当时的我除了忍，不知道做什么，更不懂得也不想用沟通技术和他交流，甚至萌发了“自断经脉，把老师教的武功还给他”的念头。

整整2年，我不学习任何关于心理学的课，屏蔽了工作坊的朋友圈和当时刚刚兴起的微信群，把所有的精力都拿来画画、和小孩子玩、做家务。

可是老师除了教我一身心理咨询的技术，我还和他一起办过儿童潜能中心，

所以不论是带小孩子，还是阅读课的家长服务，我都在用老师教的东西。

包括有儿童中心知道我从老师的工作坊辞职，特地为我在儿童中心设立了兼职工作：带孩子们中英文阅读课和一个月一次的主讲父母课堂。

这些内容都是由老师启蒙，一点点教给我的。

所以当时的我痛苦迷茫又分裂，只是活着而已。

在兼职的儿童中心，听到一场不是我主讲的父母课堂，我发觉有好多借鉴的地方，就进入这个主讲老师推荐的父母课堂体系学习。

没想到我又一次通过家庭教育接触到心理学。

这个体系的院长听到我““自断经脉，把老师教的武功还给他的念头”，就笑话我：

“你傻不傻，花钱学的东西还给老师，钱不是白花了吗？”

一语点醒了我，这个院长带着我一起做市场，一起成为体系的合作伙伴。

开始的3年，我是在学习，同时是在跟着体系的全国内训去各地玩，放松我的压抑，活化我任性的部分，还获得了非常多的讲课机会。

2015年8月/2015年11月/2017年4月——我三个时期的照片

讲课的词汇就是教化自己的过程，内在对人的不信任在不断疗愈中。上面的照片见证了我的心路成长——相由心生，面貌的改变来源于心理的变化。

2020年，经历了疫情，做了妇联项目的心理援助，帮助他人是最好的疗愈自己的方式，我感觉到自己突破成长了很多；

这一年，我也在用莎提亚冰山的模式自我疗愈，写了240多个自我疗愈的冰山；

最近这2年帮助和服务了很多无助迷茫的父母和孩子，自我疗愈的速度在加快。

最近一次体系内训，运用莎提亚模式和家庭系统排列，我第一次全面触碰当初和心理学老师的关系，真正直面我压了很久，也自我疗愈很久的当初的门面事件的真相：

在家庭系统排列中，我选出了我和老师的代表，这2个代表一上场竟然开打，我的代表被老师的代表压得死死的，还让我的代表当场旧伤复发——这意味着当初的我，被老师完全强力掌控和绞杀，毫无还手之力。

看到这个真相，我痛哭流涕：为我曾经的无能为力，为我曾经这样被对待而痛哭！

可是时间已经过去这么久了，我对老师的愤怒却怎么也发不出来，直到我自己看到我自己的代表，我温柔小心地呼喊着我的小名，陪着我自己的代表一起哭、一起疗伤、轻轻擦泪，我自己的代表在我反反复复的陪伴中，又哭又笑地说：“你怎么才看到我呀！”我和我自己紧紧抱在一起。

这一刻，我才知道我欠一个道歉，一个对我自己的道歉：我曾经想要用自杀的方式，做为对抗老师的武器，虽然没有实施，可这真的是爱自己吗？！！！！

当我和我自己紧紧相拥和解后，老师的代表也无聊地从高高在上的凳子上下来，觉得困着我也没什么意思了。

我也才明白：是我自己不够强大，给了老师欺负我的机会。

任何时候，自己真正的强大才是最坚强的后盾，毁灭自己的方式和对方同归于尽，其实是还没学会好好爱自己，我自己的生命才是这个世界上最宝贵的东西，只有这个生命才是我唯一不离不弃的宝贝。

2020年12月的我

感谢我自己拥有自我疗愈的武器，在那么多个无人可以倾诉的暗夜，我在偷偷陪着我自己。

感谢我曾经有那么大的力，压着我自己以获得生存下去的机会，不会因为这些压抑让我情绪失控或者抑郁掉。

感谢我自己一直在帮助他人、积累能量、长大自己的路上，才有今天成熟的时刻，看到真正自己的机会。

也感谢一路支持我的人，我的老公、我的院长、我的那么多听我课的人、那么多觉得我帮助了他们的人，

当然还有感谢曾经给我那么大打压的我的心理咨询的老师，现在回看，他只是一个缺乏安全感、特别需要掌控，不分课堂内外都要去实验一回人际关系的学术痴人，如果没有他制造的这个曾经对我的创伤事件，我是不是会一直在只能成长到他的阴影中呢？？？？

这段人生至暗时刻，曾经没有朋友、没有老师、没有被聆听、没有前途、也没有钱途、也不知道同伴在哪里，更不知道我的人生要去向何方，心没有被麻醉，还清醒地体验着这种生生的痛。

好在有那么多孩子的朗朗书声，

有那么多我讲课时渴望的眼神，

有那么多曾经不经意的人生智慧语录，进入我的心田。

还有这个体系的家庭教育，一步步收拾我心的狼藉，拾起我一片片心的碎片，一点点拼贴、缝合，终于透过伤痕的裂缝，我看到了我自己的生命之光，看到从没有离开我的亲爱的我自己！

@铛妈心理，这些礼物还在继续发酵中，期待给我最大最多的人生礼物！

“所有的遇见都是礼物，只是有些包装是那么难看而已！”

至暗时刻都走过来了，接下来的每一天每一刻都是我人生的高光时刻！

“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！我最最最亲爱的宝贝！”

提到人生中最无助，最迷茫害怕的时刻，至今仍然心有余悸。那是73岁的父亲被查出得了胃癌的时候。那时候全家人都陷入了无比悲痛的情绪中，为了隐瞒父亲，我们一边联系手术医院，一边强颜欢笑的陪伴父亲。医院联系好了之后，开始术前检查。无比庆幸的是，父亲73岁高龄，各项检查都很达标。这样很顺利的安排了手术时间。

手术这天到了，父亲被推进了手术室。我们几个子女站在手术室的门口，心里忐忑不安。哥哥在走廊上来回走着，弟弟蹲在旁边低头吸烟，我和妹妹站在手术室门外不敢挪动，紧守着这道生死之门。时间在焦急的等待中慢慢地流失着。我的心迷茫而无助，害怕从此便会失去父亲。我在心里一万遍的乞求，乞求死神不要光顾，乞求上苍的眷顾，赐福于父亲，让他老人家能安度晚年。终于手术室的灯灭了，父亲仰躺在病床上毫无生息，我的眼泪一下子涌了出来。哥哥急忙上前问:“医生怎么样？”医生说:“手术很成功，只是病人还麻醉着。”说着护士将父亲推进了特护病房。我们悬着的这颗心这才落下来。

手术切除了胃的三分之二。当父亲苏醒过来后，那种失而复得的惊喜，难于言表。我紧紧握着父亲的大手，就那么望着，望着。在父亲床前我们几个子女轮流侍候着，并庆幸着父亲在一日一日地恢复着。

就在父亲期盼着回家的日子时，医生把我们叫到办公室，告知术后切片检验癌细胞有残留，需要进一步化疗。这个消息像晴天的霹雳，当时把我们震蒙了。

我们的心情一下子又跌入了谷底。父亲身体里就像埋了定时炸弹，说不定什么时候爆炸，这真的让我们胆战心惊又难以接受。最后我们兄妹几个商量，还是瞒着父亲这个消息，进行术后化疗。同时我们也祈祷化疗能把那残留的癌细胞杀死。

父亲终于出院了。这个坚强的老人，术后没有喊一声疼，积极配合治疗，为的就是早日出院给儿女们省钱。

出院后的父亲恢复很快，一日三餐儿媳妇们侍候的特别周到。儿女们知道父亲来日无多，尽可能的陪伴着父亲。而父亲也像得到了新生，大口吃肉喝汤，母亲看着高兴却嗔怪地说:“你慢慢吃，没人跟你抢。”因为当时肿瘤的位置长在胃和十二指肠连接处，切除堵在胃嘴的肿瘤，让食道又通畅了。可是术后营养过剩让残留的癌细胞迅速生长，一年后，那个地方被肿瘤又堵住了。父亲又重复了一年前的症状，吃不下东西，只能吃流食了。

我们又联系了当时手术的医生，医生不建议二次手术，怕二次手术也阻止不了癌细胞的扩散。

我们绝望地守在父亲身边，看着他日渐消瘦，看着他看着食物的渴望，心里无奈无助，悲痛万分。那段日子成了我心中的一个梗，在我们经济条件优越，不缺吃喝的时候，眼看着父亲被活活饿死，这是一种什么折磨？这是我经历的第一个亲人离世，看着父亲的生命慢慢流逝我们束手无策。

父亲就那么去了，我心中的山倒了。

在我失去父亲最无助，迷茫的日子里，幸亏有手足情暖心，才走出那段忧伤的日子。（图片来自头条友友自拍），

2020年的1月1日，老公晕倒了，醒来后我们去的急诊，检查结果，老公得了肝癌，肿瘤很大，无法医治，生命只有3-6个月。

深夜，我们终于安排入院，我推着借来的轮椅走在医院新大楼的楼下，万籁俱寂，空无一人，我一个人，影子好长好长！

我没有哭，也没有奔溃，那个时候，我只是害怕，现在还记得那时的感觉，自己的眼睛一定睁的大大的，看着这个熟悉又陌生的世界。

现在，我们度过了8个月，这8个月我们经历了无数难以想象的困难，疫情当前，跨越万水千山，四处求医，等等。

是什么让我熬过来的？那就是爱人的眼睛，那双眼睛告诉我，我不能放弃，他只有我一个人，我也只有他一个人，只有我们两个才能携手到老。

就是这个信念，我们不仅熬过了这8个月还要熬过8年，18年，28年……