怎样运用心理学说服别人?
一般而言,说服别人不外乎三个目的:
1,改变被说服者的观点。
2,使被说服者接受说服者的观点。
3,被说服者主动说出说服者想要的观点。
这三个目标是层层递进的。
根据目标的层级不同,以及个体差异,采用心理学的方法也不一样。通常,常用的说服别人的技巧分为三个步骤:
一,选择舒适的环境,增强信任感 有研究表明,人们在舒适环境中,容易产生愉快的心情,对谈话者也容易产生好感。这会为进一步沟通与交流做很好的铺垫。二,拉近距离,表现出相似性 你的处境或经历与被说服者相似,就能很快拉近双方距离,往往更能说服别人。比如甲乙二个钓鱼爱好者,甲说用了一种新型钓耳并推荐给乙,乙多半会接受建议。三,直击心灵,产生共鸣 在被说服者的专业领域或最爱的事物上与之专业地、深入地交流与沟通,直至产生强烈共鸣(有些牛人甚至可使被说服者处于亢奋、忘我状态)。此时,你要达到何种目的,一般都能成功。下面是个真实案例: 二次大战期间,被誉为海底幽灵杀手的德国U型潜铤给盟军造成巨大损失。该潜铤的一大优势就是水下航速极高,令盟军无法捕杀。
为此,盟军派出间谍把该型潜铤推进系统的设计专家(少校军衔)"请"到了英国,想弄清该系统的核心机密。盟军审讯官软硬兼施,但少校理工男忠于元首、忠于日尔曼,硬是一字不吐。只好把他丢进牢房。可是,U型潜铤每天还是战果辉煌。
无奈之下,盟军向美国战略情报局(中央情报局前身)求援。情报局闻讯并做了大量功课后,派出一名特工卡尔前往英国。
卡尔把少校从牢中捞出,安排入住一座舒适小院,让他似乎有家的感觉。少校是日尔曼贵族后裔,生活认真、守时,内心充满自尊。卡尔对他彬彬有礼,颇具绅士风度,并向其表明,可以保持沉默,也不会以战浮对待。
卡尔每天分秒不差准时早八点陪少校进早餐,并陪他散步、健身、聊天。聊他的家乡科隆,聊科隆的教堂,聊他曾就读的中学。
至此,卡尔完成了第一步。少校对他产生了好感。 一天早餐后散步,似乎无意间碰到熟人:你好!卡尔,怎么来英国了,你不是在潜铤研究所吗?......... 卡尔瞟了一眼,少校脸上显出些微的诧异。
第二天早餐桌上,少校抬抬屁股,上身倾向卡尔:在潜铤研究所工作?在哪个系统?......... 卡尔第二步也完成了,与少校拉近了距离。
少校是个技术迷,他乐意与卡尔谈潜铤、谈大洋、谈海流.......。像找到了知音。 卡尔主动出击了:少校,我来英国前,我们所正在试验,准备将推进系统的叶片由三片增至四片,理论上可增加航速三节...... .
少校连连摇头:不,不,不。叶轮采用三片是最佳设计。找到转速与叶轮的最佳匹配点才能产生最大航速.....。
卡尔故作不敢苟同。少校急了:你找块黑板来。
寂静的房间里,少校 净白的脸上泛起微微红晕,双眼闪闪发光,又是画图,又是计算,还祥细讲解。仿拂宇宙就他一人。
卡尔第三步完成。目的达到了。
临别前,卡尔再次争取少校:跟我去美国? 战争结束后,美国人争夺了大量德国科学家;而苏联人搬运了大量机床设备及其它破铜烂铁。
事后看,美国人高一筹。
其他网友观点说服别人,要用好高球策略
高球策略,顾名思义,就是先做出一个对方不太可能会答应的要求,让他拒绝,再提出一个你真正想要满足的要求。
譬如,你想要去募款,有两种方式。
第一种是直接问:“请问您愿意为我们的慈善机构捐五百元吗?”
第二种是先问:“请问您愿意为了我们的慈善机构捐五百元吗?不方便的话,捐五块钱也可以。”
有研究表明,第二种说法效果会好很多。
个中原因,就是使用了高球策略——捐五百元就是提出了不太可能答应的要求,就是抛了个“高球”,捐五块钱就是你真正想要满足的要求。
这种高球策略真正有效的原因是:面对一个正当的请求,拒绝两次,真的很难。
募捐是好事,面对这种要求,拒绝了会有愧疚感,本就会产生一种“我不是好人”的自责。当你拒绝了第一次之后 ,对方把要求降下来,再问一次,说捐五块钱也有帮助,这种时候如果再说“NO”,自己也会过意不去,觉得自己不够善良。
高球策略利用的心理学原理叫做“认知失调”
认知失调指的是,自我认知与自我行为的不一致,这种不一致会让我们产生一种改变行为的冲动,换句话说,就是被说服。
还是举上面的例子,每个人都在心底认为自己是好人,这是自我认知;两次拒绝捐款,这是自我行为。好人居然两次拒绝捐款,这就产生了认知失调,这种认知失调引发的内疚感是不舒服的,于是我们需要调整行为来让自己舒服。
如何调整?就是去捐款!这样一来,我们就被高球策略成功说服了!
值得一提的是,想要用好高球策略,必须得是正当的请求。
因为只有正当的请求才能产生与“我是个好人”这种自我认知相违背的认知失调,这样说服才真的有效。
对于高球策略与认知失调还有什么疑问?欢迎在评论区留言!
其他网友观点这个问题很有趣,“说服”这个事,大多属于社会心理学的研究范围,比如态度&态度转变;社会影响;团体心理……而精神分析、行为主义的很多理论也可以用于说服或者说洗脑,但是就像魔法世界的黑暗系魔法,一般还是不谈了。
在此给题主提供几个思路:
专家效应在某些领域有专长的人,在说服他人的时候比较有效。这种例子放在生活里比比皆是,比如行医多年的老医生,会让患者觉得比年轻医生踏实靠谱;庸碌的父母,教育孩子的时候,孩子往往更抵触。
所以想在某一领域说服别人,可以塑造自己的专业性形象。
晕轮效应&首尾效应如果初次见面能给人留下良好印象,那么往往别人会在其它方面扩大这种良好品质。而第一个和最后一个出现的事件,会给人留下尤为深刻的印象。所以面试、演讲、答辩……第一个和最后一个上场,表现良好的人,往往占据评委的心理优势哦。
而且穿着得体,给人留下良好印象,也是非常重要的。研究表明,形象好的人,更容易说服别人,虽然看脸很重要,但是个人精神面貌不仅仅是体现在脸上。
从众心理人都有从众心理,无论自己知觉与否。可以借助这种心理进行说服,比如正面的例子比如谈恋爱里面的“助攻”,广告里面表现出商品受欢迎等。反面例子就是托儿的存在了。
在一个人自己认同的团体里,如果很多成员都对某事物表现出兴趣,那么这个人也更容易接受此事物。
恐惧感证明例子应用于很多公益广告里,比如很多吸烟者,看见肺部被熏黑的X光片,会下定决心戒烟;交通事故的视频,能警醒开车人注意安全等。反面例子,就是卖保健品,或者贩卖焦虑的知识付费等……
被说服者的心情你想要说服的那个人,如果心情好的话,会更容易被说服。所以说话的技巧里面,就有很重要的一条,想给出什么建议的话,不要直接说建议,而是先肯定对方的优点、成绩,然后再委婉地提出改进和成长。越是亲近的人之间,可能说话越容易直接,有啥不好说啥,但是效果就好不到哪去了。比如恋人之间,比如家长和孩子之间。
暂时就说这几条吧,实际应用之中还需要灵活处理,效果更佳。